Dnes som si išiel na políciu vybaviť nový občiansky, pretože starý som stratil. Keď si potom odo mňa pri okienku vypýtali doklad totožnosti, vytiahol som z vrecka ten stratený občiansky. Celé zle.
Dnes mi môj manžel povedal, že moja vagína vyzerá ako majster Yoda. Celé zle.
Včera v škole som si cez prestávku pozeral na tablete reklamu na nový diel seriálu Horná Dolná (na Markíze). V reklame nejakého človeka s trombónom komicky zhodia z plota, takže som sa rozrehotal. Nanešťastie išla okolo učiteľka a dala mi poznámku "že sa v škole zabávam na cudzom nešťastí". Celé zle.
Dávnejšie som sa cestou do práce zastavil na polícii, aby som zaplatil pokutu za zlé parkovanie, ktorú som si deň predtým našiel za stieračom. Keď som sa vrátil k autu, za stieračom som mal ďalšiu. Celé zle.
Dnes ráno sa mi môj doktor v ambulancii smial, že som sa u neho nakazil chrípkou, keď som mu bol ako ITčkar v stredu inštalovať počítače. Celé zle.
Nedávno za mnou prišiel v práci kolega, ktorý sa mi veľmi páči a povedal, že mám pekné tričko. V rozpakoch som nevedela čo mám na to povedať, až zo mňa nakoniec vyšlo: "Ďakujem, ty máš pekné šnúrky na topánkach". Celé zle.
Nedávno som v tombole vyhrala podľa slov moderátorky "erotický balíček". Balíček obsahuje kondómy, teleskopickú škrabku na chrbát, malú 0,04 l fľašku fernetu a slovenskej borovičky a plechovku piva. Celé zle.
Dnes som bol s malým synom v obchode. Keď som mu odmietol kúpiť čokoládu, začal revať a hodil sa na zem, takže som ho potom musel ťahať za sebou. Vtom začal vykrykovať, že ho chcem uniesť. V tej situácii vyzeralo to asi vyzeralo dosť dôveryhodne, pretože jeden iniciatívny mladík hneď pribehol a pravým hákom ma knokautoval. Celé zle.
Dnes sa naši susedia z vedľajšieho domu sťahovali preč. Keď sme sa lúčili, ich 14-ročný syn prišiel za mnou a poďakoval sa mi za to, že nezaťahujem závesy a mohol sa na mňa pozerať, keď som sa prezliekala. Celé zle.
Dnes mi padol mobil do vriacej polievky. Inštinktívne som hneď strčil ruku do hrnca, aby som ho vytiahol. Celé zle.