Dnes som zistil, že záveje sa tvoria nielen na cestách, ale aj vo vlakových vozňoch. Celé zle.
Dávnejšie som sa registroval na stránke. Potom som prišiel na to, že to je ********* stránka. Dal som tam skutočné meno. Celé zle.
Dnes sme sa po 2 mesiacoch znovu stretli s priateľom, ktorý študuje mimo Slovenska. Keď som ho zbadala, rozbehla som sa k nemu, on ma chytil do náručia, zodnihol a roztočil ma vo vzduchu. Bolo by to veľmi romantické, keby som počas toho točenia nechtiac neodkopla okoloidúcej babičke barlu. Tá padla na nás a spolu sme padajúc na zem sundali ešte aj jedného cyklistu. Celé zle.
Včera večer sme s kamarátkou išli na jednu oslavu a chceli sme kúpiť nejaké víno. Ani jedna ešte nemáme 18, ale riskli sme to. Pri pokladni bol mladý chalan, ktorý sa mi veľmi páčil a začal so mnou flirtovať. Bola som z neho tak mimo, že keď sa ma potom spýtal koľko mám rokov, bez rozmýšľania som povedala 17. Celé zle.
Dnes prišla ku mne "kamarátka na film". Bolo jej jedno aký. Vybral som horor. Celý film sa bála, jačala tak, že som myslel, že niekto zavolá políciu a používala ma ako živý štít pred filmom. Zo sexu nič nebolo a od strachu ledva zašla domov. Celé zle.
Dnes mi volala mama, poriadne nabrúsená, pretože našla v mojej izbe schovanú fľašu vodky. Vraj sa musíme vážne porozprávať. Chvíľu na to mi volá otec, že si v mojej izbe skryl fľašu vodky, a že keď poviem mame že to je jeho, mám na týždeň zaracha. Celé zle.
Nedávno keď sme boli na dovolenke mi zavolala suseda, ktorá má od nás kľúče, aby mi oznámila, že pustila do domu moju mamu, aby nakŕmila rybičky. Rybičky nemáme a moja mama zomrela pred dvoma rokmi. Celé zle.
Pred pár dňami sme sa pri pive dali do reči s vedľajším stolom. Chalan, ktorého som nepoznal, mi asi hodinu vysvetloval, ze ma vlastne platí on, lebo som zamestnaný v štátnej firme. Včera bol u mňa na pracovnom pohovore. Celé zle.
Nedávno môj syn mal spraviť úlohu v slovine a zle to pochopil. Napísal Jasné líši sa pic(zz)a od gatiek. Učiteľka na združení mi vynadala že som somárka. Celé zle.
Dnes sa moji spolubývajúci na intráku rozhodli, že si zo mňa vystrelia a urobili klasický žartík s vedrom plným vody nad dverami, ktoré mi spadlo na hlavu, keď som vošiel dnu. Až doktor, ktorý mi diagnostikoval otras mozgu a zašíval mi hlavu im potom vysvetlil, že 10-kilové kovové vedro so zvyškami cementu nie je na takéto fóriky najlepšie. Celé zle.