Včera sme sa s priateľom bavili o tom, či sa orálny sex ráta za sex. Ja som stále tvrdila, že nie. O pár hodín neskôr som ho potom nachytala, ako nemá sex s mojou sestrou. Celé zle.
Dnes som asi po 5 minútach v sprche zistil, že stále mám na sebe ponožky. Celé zle.
Dnes za mnou prišla mama a pošepkala mi niečo do ucha. Poriadne som ju nepočul a myslel som si, že to malo byť niečo vtipné, tak som sa zasmial. Nakoniec vysvitlo, že mi zomrela teta. Celé zle.
Dnes som sa škrabal v nose zapaľovačom. Počas toho som ho nechtiac zapálil... Celé zle.
Dnes mi otec asi hodinu vysvetloval, že knihy Pána prsteňov predpovedajú koniec sveta koncom tohto roka, a že Sauronovo oko je analógiou skorumpovaných oligarchov a politikov. Celé zle.
Dnes som išla na intrák a ako som prechádzala cez cestu, som si všimla že som stratila rukavice. Obzrela som sa už na chodníku a boli na ceste, kde akurát prechádzalo veľa áut. Zbehla som teda na cestu a späť, potom som si to zopakovala asi 6x, pretože toľko áut prechádzalo, že som si ich nevedela zobrať. Okoloidúci sa na mne po celý čas rehotali. Celé zle.
Dnes som zistil, že s mojou depresiou je to už naozaj zlé. Našiel som totiž bublinkovú fóliu a nechcelo sa mi ju rozpukať. Celé zle.
Dnes som sa snažila presvedčiť priateľa, aby sme išli v lete na plavbu výletnou loďou okolo Stredozemného mora. On ale nechce ísť, lebo sa bojí, že by sme mohli naraziť do ľadovca ako Titanic. Celé zle.
Dnes sme sa rozišli s priateľom, s ktorým sme boli spolu 3 roky. Keď som to povedala rodičom, reakcia môjho otca bola: "Sakra, a s kým budem teraz chodiť na ryby?". Celé zle.
Pred pár dňami si chcel kamarát na Valentína kúpiť darček a rozhdol sa, že si kúpi auto na leasing. Kedže nemá pracovnú zmluvu ani živnosť, tak sa pokúsil kúpiť auto na otca, ktorý je už 9 rokov mŕtvy. Celé zle.